Terça-feira, 29 de Novembro de 2011

Sobrevivente de aborto reflete sobre a dor de seu aborto .

Sobrevivente de aborto, Melissa Ohden reflete sobre aborto.
por Melissa Ohden | Washington, DC | LifeNews.com | 11/18/11 11:31

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Sobrevivente de aborto reflete sobre a dor de seu aborto .

"Essa gravidez foi planejada?" O médico perguntou a Ryan e eu, quando estávamos sentados em seu escritório na manhã seguinte ao nosso ultra-som, para o que era para ser o nosso primeiro compromisso agendado pré-natal, mas que também acabou por ser o último.

Eu já tinha chorado no escritório por mais de cinco minutos antes que ele nos pedisse isso, depois de inicialmente tentar comunicar com uma enfermeira de cara brava, que compassivamente deixasse-nos saber se ela havia visto os resultados do ultra-som e se sabia o que sabia que tinha acontecido, enquanto gentilmente nos dava suas condolências para a nossa perda.

Eu tinha o olhar sobre mim de uma mulher que tinha experimentado uma perda profunda, que estava passando por algo traumático, literalmente eu tinha chorado mais do que tudo por mais de 24 horas e tinha os olhares sobre mim para provar isso.

No entanto, vendo meu estado triste, o médico ainda perguntou se a nossa gravidez foi planejada. Senti que de alguma forma ele pensou que estava fazendo a coisa certa ao pedir-nos isso, mas realmente? Ele estava sob a crença de que se a nossa gravidez não fosse planejada porque a perda de nosso filho nos machucava tanto?

Que, talvez, de alguma forma eu estava grata, no fundo, que nosso filho havia falecido? Se ele disse algo como isso para mim, sabendo muito bem que eu sou uma sobrevivente de aborto e tomou essas palavras muito a sério, o que ele diz para as outras mulheres, para outros casais?

Assim como eu sabia que ao longo das semanas anteriores, quando Deus foi abrindo os olhos e alargando o meu coração para o que estava por vir, a perda de nosso filho, infelizmente, eu sabia naquele momento no consultório do médico que este foi apenas o começo da jornada para mim. Eu sabia que havia muito, muito mais que eu estava tendo de experiência ao longo deste processo de perda que mudaria para sempre em mim e até mesmo afetava o que acredito sobre o aborto.

Meus olhos estavam abertos, mais uma vez, como eu prossegui mais tarde naquela manhã para o compromisso pré-op para a S & C sucção e curetagem, que estava marcado para mim para o dia seguinte. Ouvindo as palavras como a cirurgia, o aborto são dolorosas e assustadoras o suficiente para qualquer mulher, mas para mim, como uma sobrevivente de aborto, as palavras perfuraram meu coração como uma faca.

Fiquei até altas horas da noite, depois de descobrir sobre a perda de nosso filho, orando por sua alma, orando para a cura de nossa família, e rezando para que Deus terminasse o que tinha sido iniciado, de modo que eu não tivesse que passar pelo trauma de ter feito, soava muito parecido com um aborto. Eu não podia suportar a idéia deles levando o que restava do nosso filho, mesmo que não incluíssem o seu corpo. Mas isso não era Seu plano. Fisicamente, o meu corpo tinha se esforçado para completar o aborto durante semanas, e era evidente que eu não seria capaz de fazer isso por minha conta.

Devido a uma mudança de programação rápida por parte do consultório médico, eu me dirigi ao hospital, por mim mesmo, tendo convencido a mim mesmo e meu marido que eu poderia fazer isso sozinha. Não ia ser uma grande coisa, apenas alguns documentos, certo?

Eu me senti profundamente triste quando o funcionário médico que cumprimentou naquela manhã e podia ver meu rosto coberto de lágrimas e inchada, meu maxilar definido em uma tentativa de adiar que a efusão que minha dor continuasse, e ainda tinha através do processo como todos os outro pacientes, sabendo, perfeitamente, porque eu estava lá, meu encaminhamento à ginecologia, deitada na frente dela.

No meio do meu próprio trauma, refleti naquele momento sobre como deve ser para o pessoal em clínicas de aborto. Como eles lidam com uma mulher, como ela anda através de suas portas? Ela é apenas um outro paciente? Eles vêem as suas lágrimas? Sua dor? Como eu peguei uma cadeira de costas para a porta e com gratidão, a maioria dos pacientes, eu não poderia deixar de me perguntar sobre como muitas outras mulheres fazem o mesmo a cada dia? Se em casos de aborto como o nosso, ou, no caso de um aborto, quantas mulheres entram num centro médico sozinhas e enfrentam a parede de modo que elas podem tentar misturar-se com o papel de parede como eu?

Enquanto eu olhava ao redor da sala para todas as mulheres, a maioria com inchasso, barrigas grávidas, e ainda outras com seus recém-nascidos, todas esperando para serem vistas pelos médicos, fui tomada pela tristeza.

Se eu pudesse ter encontrado um canto da sala para vomitar, eu teria vomitado. Mas em vez disso, sentei-me congelada no meu lugar, com lágrimas caindo sobre meu rosto inchado, enquanto tentava fixar todos os que eu vi e tudo o que sentia de agitação dentro de mim. Foi irônico estar sentada lá, sabendo que meu filho tinha morrido e agora eu tinha ido para concluir o processo de perdê-lo com assistência médica, enquanto tantas mulheres ao meu redor estavam cheias de vida ou tinham acabado de dar à luz seus filhos.

Enquanto eu lutava para manter-me inteira, me lembrei de algo que disse para os outros há tempos, e outra vez como oradora pró-vida: "Nós nunca sabemos o que alguém passou ou está passando em sua vida, de modo é importante não julgar ou condená-los, mas simplesmente mostrar o amor a eles.

"Olhando ao redor daquela sala, eu queria desesperadamente ter sido uma das outras mulheres, para não ver o nosso filho perder a sua vida, mas quem era eu para julgar? Quem era eu para saber o que aquelas mulheres tinham sido ou estavam passando? Como eu olhava ansiosamente para uma família com dois filhos, uma mulher grávida, uma mulher com seu recém-nascido, me lembrava deste dia ainda todos os dias.

Embora cada pedaço daquele dia, incluindo a meu encaminhamento pré-operatório, me preparando e a minha família para a cirurgia no dia seguinte, e, infelizmente, contando à nossa querida Olivia sobre a perda de seu irmão, foi impactante e cansativo, por uma questão de tempo, espero que passe rápido até o dia da minha cirurgia.

Como Ryan e eu sentamos no meu quarto no centro de cirurgia naquela manhã de quarta-feira, e como cada profissional médico interagiu connosco, parecia surreal. Isso não poderia ser real ver todas essas coisas acontecendo? Eu me senti separado de mim. Eu me senti dormente. Eu estava agoniada com a morte de nosso filho. Eu nunca tinha tido uma cirurgia antes, então eu estava com medo em minha mente.

E, apesar de meu marido estar sentado ali comigo, eu me sentia tão sozinha. Quando o anestesista me perguntou o que a cirurgia era para mim pensei que eu ia gritar bem alto de dor, e ao mesmo tempo, eu me perguntava: "Será que eles pensam que eu quero fazer isso? Será que eles sabem o que aconteceu? Eles sabem que o nosso filho já se foi? "E mais uma vez, eu comecei a pensar sobre todas as mulheres que abortam. O que faz uma experiência como essa ter que ser assim para eles? Como deve se sentem?

Quando eu segui a enfermeira ao do corredor à sala de cirurgia naquela manhã, os soluços, mais uma vez acumularam no meu corpo. Eu queria manter o que restava do nosso filho. Eu não queria fazer isso. Eu me sentia tão sozinha. Quando eu subi em cima da mesa de operação, meu choro aumentou. Eu não queria a hiperventilar e fazer tudo isso, pior ainda, mas eu não podia parar meu choro.

"Sinto muito", eu disse as enfermeiras, quando elas me preparavam para a cirurgia e tentaram me apoiar. "Não é você ou que você está fazendo, é apenas um dia áspero como poucos. É tão doloroso ", lembro de ter dito ao trio de enfermeiras que me cercavam.

"Nós sabemos, docinho, estamos tão tristes por você", disse a enfermeira, quando ela começou o gotejamento. "Isso vai ajudá-lo a se acalmar." Cada passo que eu dava por este corredor, todas as lágrimas que derramei, quando me coloquei na mesa de cirurgia, no meio da minha própria dor, eu não conseguia parar de pensar sobre as mulheres que abortam .

Com todo o amor e apoio que tive do meu marido, família e amigos, eu ainda me sentia tão sozinha, tão assustada. O que deve ser como uma mulher que não tem apoio? Eu sabia o que havia acontecido com nosso filho e sobre o procedimento que eu estava passando.

E sobre as mulheres que não são informados sobre o desenvolvimento de seu filho, que não é dito a verdade sobre o procedimento do aborto, as suas "potenciais complicações, as suas" consequências?

Nota LifeNews.com: À medida que a sobrevivente de uma tentativa de aborto falhado nos EUA em 1977, Melissa Ohden agora coloca um rosto ao aborto em todo o mundo, e dá voz às crianças não nascidas que perdem a vida no aborto todos os dias.

publicado por emtudoavontadedeus às 16:44
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